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常见的父母在处理孩子情绪的方式都有哪些

一、交换型：

——用有吸引力的事物换取孩子停止某种情绪。

当孩子一闹，我们就很担心，比如说孩子一哭，父母们会说“给你买雪糕吃!”。希望有一个其他的，可以对孩子有吸引力的东西来停止他的情绪，停止他的苦恼。再打个比方说还有一些更小的孩子，当他摔倒了，很痛，哭得厉害，哭得很伤心，这时候妈妈就会很紧张，把孩子抱起来，然后说没关系，“不痛，不痛，妈妈给你买雪糕吃。”“妈妈这里有好玩的东西给你玩”等等。很害怕孩子会不停地哭下去。好像很害怕孩子这种不好的情绪，对孩子有伤害，所以说就拼命地用一个其他的方式，来让孩子停止哭泣。但是这种方式，你知道孩子的感受是什么吗?你觉得这样处理的方式，孩子长大了之后他会有怎样的情绪吗?

孩子会很疑惑，到底是痛还是不痛?所以这样的孩子长大之后会对自己缺乏信心、没有主见，对自己不敢去判断，不敢去做决定，甚至读书的时候会问妈妈，“我今天是做数学作业先做?还是做语文作业先做?”“妈妈你说是这个好吃?还是那个好吃?”“妈妈，我是跟这个同学交往好呢?还是跟另外两个同学交往?”等等。

因为一个连自己明明说痛，妈妈说不痛，连自己感觉都不敢相信的孩子。孩子总是听妈妈的，在他自己不确定的时候，总会相信一个照看者对他的回应。当妈妈说不痛、孩子感觉痛的时候，孩子对自己的感觉就充满了疑惑、不确定。这样会让孩子慢慢地不敢去相信自己的感受，他觉得自己这种痛的感觉，是不好的感觉，是不应该有的感觉，也不敢相信自己的感觉。父母们这样一个简单的处理方式，就可能慢慢地培养了一个没有主见的孩子，胆怯的，不敢做判断，不敢去做选择的孩子，这就是我们所谓的交换型的情绪处理管理方式。

二、惩罚型：

——对孩子情绪表现感到不满，加以嘲讽、责骂或恐吓。

有时候孩子哭的时候，父母们刚开始还有耐心安慰一下他，说不要哭了，不要哭了，没关系，但是孩子还接着不断地哭。父母就会受不了了，发脾气了。就好像前面讲的，“你再哭，你这样羞不羞，你这个男孩子怎么能够这样!”等等，会进行一些，嘲笑，会有一些指责。当孩子的哭闹没有停止的时候，爸爸妈妈的情绪可能会进一步地升级。就会说“你再这样我就要打你了!你再这样我不理你了!”等等，这种希望用压制的方式，让孩子害怕、恐惧的方式，让孩子停止这种情绪，这叫惩罚型。

惩罚型的结果，对孩子而言会怎么样?惩罚有很多明显的惩罚，大家很清楚，恐吓、责骂，要么就动手，我们叫体罚。很多父母可能也不愿意这么做，这么做的结果会让孩子在成长过程中，会经常感到恐惧，会对自己的情绪不敢去表达。孩子会把情绪压抑下来，要么在压抑的同时，会表现非常地愤怒，但是因为他们太小了，没办法反抗，没办法反击，所以压抑下来。但是压抑一定程度之后，他会爆发。

所以惩罚型可能会导致，我们后面孩子的情绪不稳定、暴躁，可能也会用一种攻击、责骂、恐吓的手段来处理情绪，或者来处理人际关系，我相信大部分家长是不会故意产生这种行为，都不愿意去做的，只是在情绪难以控制的时候会出现，事后又会去改正。

还有一种非常隐性的情况，大家往往会忽视，比如说孩子他跑过来跟你讲说：“妈妈，你给我讲个故事吧!”有时候妈妈刚好心情不太好，上班很累，然后会用各种方式来拒绝孩子，然后说“妈妈都这么累，你没看到吗，你怎么还能够叫妈妈讲故事给你听呢。”

这种情况，看上去妈妈是很有道理，妈妈很累，你怎么能够叫妈妈讲，妈妈要休息的，孩子你要懂事，妈妈上班很辛苦的。但是，这样做的结果，会让孩子的内心感受是什么样?会对孩子的未来情绪管理、人格、个性方面会产生怎样的影响?

首先看看孩子的反应。他会很内疚，“对啊，妈妈这么累，妈妈这么辛苦，妈妈上班都是为了我。”妈妈有时候还会说“妈妈上班都是为了你哦”，那这种情况下，孩子会对自己说“我怎么这么不懂事。”会很自责，会觉得很羞愧。如此一来，看上去妈妈很自然、很合理的一种反应，实际上对孩子施加了一种内在的惩罚，他内心中充满了一种自责，充满了一种不安、内疚。如果我们一贯用这样的方式跟孩子互动，孩子可能就会变得自责。这样的孩子长大之后，会很容易受虐，不会对自己好一些，不会关心自己，经常会用各种方式惩罚自己。有时候情绪压抑的时候，会出现新生问题，比如说消化道的一些各种各样问题、血压的问题等等，这是他压抑的内疚、不安和自责的成分。

三、冷漠型：

——接受孩子的情绪表现，但没有积极引导。

这种类型是一种处理模式。还是以孩子摔倒为例，孩子在哭得很伤心的时候，有些家长会比较提倡“不要理他，我们越是紧张，越理他，他可能会哭得越厉害。”“我们要培养他独立、自主，让他自己的事情，自己处理。”所以爸妈此时就假装没看见，让孩子哭。当孩子哭了很久，东张西望，看不到爸爸妈妈，也没有人帮他，觉得很无助，也没有人救他，那干脆自己起来。

那在这种情况下，孩子在成长的过程中，会慢慢形成一种行为模式，孩子的个性上会慢慢出现一种心理特征，好的方面叫独立自主，他什么事情就靠自己，自己搞定，因为对孩子而言，在他在这么难过、这么紧张不安的情况下，那么期待有人来帮助的时候却没有人来，在这种情况下孩子就知道了，我再怎么样去努力，可能也没有人帮助。我只能靠自己，靠自己的结果就是孩子他很坚强，很独立。

但是在坚强、独立的同时，这个孩子会容易出现他无法承受的时候，容易崩溃。这是什么意思呢?

举一个曾经有过的案例。有个上初中的孩子，要去考试。学校的老师对他说：“你这个头发没梳好，乱七八糟的没有整理好，你要整理好，才能去考，要不然不让你进去。”因此孩子没能进入考场，当时孩子就非常地绝望，然后就跳到湖里自杀了。

这么一件简单的事情，为什么会导致一个孩子马上去用如此激烈的方式去处理呢?她为什么不去寻求帮助?为什么不打电话给妈妈爸爸?…… 她不去寻求帮助。可能的原因有几个方面，一方面可能她每次寻求帮助的时候，都没有人能够帮她，因为她每次寻求帮助的时候，可能的结果就是很冷漠，“你的事情，你自己处理!你要独立自主，这种小事情怎么能够叫爸爸妈妈帮你呢?”还有的时候她求助的时候可能更糟。比如对妈妈说：“妈妈，我这个头发没梳好，学校不让我戴，学校不让我进。”爸爸妈妈会马上劈头盖脸的呵斥：“谁叫你不小心，叫你整理好，你不整理好!”这可能是更糟糕的后果。

所以孩子有这样的心理阴影，就不善于寻求帮助。但是我们知道孩子的处理能力是有限的，当他有困难的时候，又不去寻求帮助，要么自己搞定，叫“独立自主”，要么搞不定，就有可能像这个孩子一样，寻求非常极端的自我毁灭的方式，来处理一个简单的应急事件。

这就是经常用冷漠处理的方式，去处理孩子的情绪，时间久了会对孩子的心理造成极大的负担。孩子就会觉得这个世界上他是很孤独的。在这种情况下，孩子在成长的过程中，也很难去寻求别人的帮助。因此，独立坚强到一定程度很可能就会崩溃。

四、说教型：

——喋喋不休讲道理，不理会孩子的情绪，强调“应该怎么样”，“怎么做才对”和“怎样更好”，却没有具体有效的方法。

不知道在线上的爸爸妈妈们遇到这种情况是怎么反应的?各种处理方式，大家也可以对号入座一下，不知道您是哪种方式。

以上几个常见的情绪处理类型，看上去对孩子情绪处理都不太好，都会有各种各样的问题发生，我们到底怎么办?情绪到底怎么处理会更好一些?

实际上我们讲情绪是没有好坏之分的，它也没有对与错，因为有时候我们害怕;我们很生气;我们很高兴;我们很难过。它会很自然地发生，几乎无法避免它不发生，所以在这种情况下，我们只能去接受它。因为这是天性，就像有时候我们看到孩子也很愤怒，也很生气。这是天性，我们要接受这个情绪。但接受情绪并不意味着可以接受你这个行为。就像孩子在学校里捣蛋，你捣蛋我相信你是有原因的;你跟人家打架，我相信你是有原因的。但是你的情绪是可以接受，你很愤怒，你很生气。有时候是同学搞鬼，让老师错怪了你，你想报复，我觉得这种都可以理解，都没有问题。但是你真正去跟同学打架的话，这就很难接受了，这是不允许的，因为情绪和行为是不一样的。

到底怎么来处理?

首先是要让孩子知道每个情绪孩子的天性，没办法知道，没办法做到我该怎么想，我该怎么做。因为情绪自然而然地来，它可能自然而然地就发生了。要去顺应一种情绪的天性来处理的情绪，才能帮助孩子提高他情绪管理能力。整个情绪的管理，我们需要有几个步骤，才能让孩子有更好地处理这一情绪的能力。就像我们大人，我们有时候情绪有时候失控的时候，很重要的原因是我们也没有掌握我们自己的情绪管理。

打个比方说，还是用小孩摔倒的例子。当孩子摔倒了，他哭得很伤心，这个时候我们该怎么去处理它。个步骤，我们讲，孩子他的行为背后到底有什么情绪，我们首先需要了解。我们看到孩子的行为，实际上真正推动孩子行为的力量是在哪里?所有的行为背后都是情绪的推动，情绪是在整个心理过程中它较稳固，较有力量的。孩子哭的时候，我们就要去觉察孩子的情绪。

步，觉察、回应孩子的情绪

帮助孩子觉察情绪。我们需要去了解，孩子为什么哭得伤心，可以很直接跟孩子交谈，“你是不是很痛?”“是不是很害怕?”因为摔倒了，孩子不知道发生什么情况，他只觉得痛。他又不知道这个痛什么时候停止，所以他也担心可能痛会无边无际。会感觉到恐惧，才会哭泣。当我们告诉孩子说你是不是很害怕，你是不是很痛的时候，孩子的情绪就得到了觉察和回应。这部分觉察和回应对孩子来说是非常重要的一步，有了这一步孩子的情绪一旦被命名之后。从情绪心理学的角度来讲，一旦这个情绪得到命名，有了标签，我们就有了一个象征，一个符号。就会有助于稳定情绪，这个孩子紧张不安的情绪马上就会有所下降。

在这种情况下，马上可以进入第二步。

第二步，接纳和肯定孩子的情绪

因为所有的情绪都是天性，很难改变。我们怎么去接纳?怎么去肯定?我们可以把孩子抱在怀里，抚摸他，告诉他“你好痛哦，别担心，在摔倒的时候，这痛是很正常的。”“现在是哪里痛，跟妈妈讲一讲，现在痛得有多厉害跟妈妈讲一讲。”

这种方式让孩子知道你痛是可以的，你难过是可以的，你害怕是可以的，这种情绪得到了接纳和肯定。当孩子的情绪被接纳和肯定的时候，孩子的情绪就会进一步地有安定的作用，会进一步地稳定下来。当他稳定下来的时候，我们就可以进入第下一步。

第三步，帮助、引导孩子的情绪

帮助孩子去分享情绪，引导他下一步该怎么样做。当孩子说痛得很厉害，我们可以说，“要是妈妈摔倒，妈妈也会痛的，不过这个痛一会儿之后，它慢慢就会不痛了。”这样就是跟孩子开始分享和引导他如何处理这种紧张的情绪，这个时候他就知道原来害怕没关系，孩子也会说，“没关系。”在这种情况下，我们也会让孩子慢慢地安抚下来，我们可以引导他下一步，下一步干什么。比如再和孩子交流“这次是怎么摔倒啊?”孩子会说“我拼命跑，拼命跑没看到这个台阶。”“那下次我们跑步的时候怎么跑呢?”“我下次要注意一下，如果有台阶我慢慢跑。”等等，这就叫引导和处理他的行为了。

第四步，建立新的行为和规范

每一次情绪处理之后，我们希望他能够对这次行为能够有一些新的处理能力，能够提高他的一些其他的应对能力。在这个基础上，我们每一次孩子有情绪来的时候，都是会对孩子有个机会促进他的情绪管理，也能够促进他对一些具体的事件的处理方式。这就是我们一个完整的步骤。从觉察情绪、接纳和肯定情绪，然后再给他分享和引导情绪，我们再建立一个新的行为，这样四步就形成一个完整的处理情绪方式。

但是往往父母亲会把步骤搞反了，会把较后引导的这一步带到了步，在前面两步没做到的时候，就想把较后一步处理掉，这样做，也容易引发孩子的情绪升级。

打个比方说，有一个三的孩子，他在学校里跟同学冲突之后，老师认为是他的错。孩子一到家，父母亲就很着急地跟他说：“你在学校里怎么能够跟人打架呢?”孩子立刻就反驳说：“不是我打架，我就轻轻推他一下!”“你不能狡辩”……“你在学校的时候，老师已经打电话给妈妈讲了，说是你的问题，你怎么能说假话，老师难道会冤枉你吗?”等等。

此时，父母用这种讲道理的方式来教育孩子，可是孩子在这种愤怒不安的情况的时候，是听不进去的。在这种情况下，孩子就会感觉情绪被压抑，要么情绪会进一步被激发，更愤怒、或反抗。孩子跟父母亲的交流过程就会陷入无效的阶段。如果再发生冲突，就更没有办法来处理，想要去引导孩子，也没办法引导了。这种情况叫光讲道理，没有处理情绪。

正确处理的一个基本的原则，就是要先处理好情绪，才能够处理事情，如果这个情绪没处理好，整个讲道理他是听不进去的。

像这样一个事件，首先还是要遵循情绪的处理这几个步骤。

步，我们还是要去察觉对孩子的情绪。孩子一回家，我们已经接到了老师的电话，我们知道孩子在学校里面可能出了事情。但是我们不要着急地给孩子下个结论和贴标签，首先还是要去觉察一下，孩子以前不打架，以前不会发生冲突，为什么现在发生了?到底是什么原因?

方式一：孩子一回来，可以问他：“今天老师给我打电话，说你在学校里跟同学打架了，你以前都不打架，今天发生什么事情了?”可以让孩子去表达。

方式二：看到孩子怒气冲冲进来，直接就已经看到孩子的情绪，觉察到孩子情绪的时候，可以跟他讲“哦，奇怪，今天你好像很生气，今天发生什么事情让你生气?”

以这样的一种主动愿意去觉察的方式，跟孩子交流的时候，孩子会愿意跟父母去讲话。孩子可能会说：“老师有毛病，说我打架，实际上是人家先惹我的，是他在上课的时候动不动惹我，我已经忍他很久了，我忍无可忍，在下课的时候我才推他一把。”

像这样让孩子去表达，父母理解和接纳他的愤怒、生气。这就是第二步。因为他非常愤怒，非常地生气，他觉得这个同桌调皮捣蛋，上课影响他听课，孩子会有这样的情绪是可以理解的。当他觉察到他的愤怒，被父母接纳了。就可以开始分享和引导他的一些情绪。

“你生气后来推了他，后来呢?”“后来就被老师发现了。”“老师什么反应呢?”“老师说是我打同学了，同学在那里告状，同学打小报告，因为老师刚好看到我推他，他没有看到他上课动我!”

“原来是这样!”父母亲也可以跟他很好地去分享这个情绪。“你推他了，后来就被老师发现了，老师怎么处理呢?”“老师就批评我!”

作为一个父母亲，我们首先还是要去分享孩子，他在整个过程中的一些情绪状态是什么样，父母亲也可以告诉他：“是的，我也知道你很生气，很愤怒，你推人了，我觉得在特别生气的情况推人，有时候也是出于不安，但是我觉得你这种处理之后，老师和同学都会很紧张，都会觉得你有什么问题，你觉得怎么办好呢?怎么来处理这件事情好呢?假如下一次同学还是这样捣蛋，你准备怎么办呢?”这样去引导孩子建立一个新的行为规范。

当看到了孩子这样的情绪方式，虽然情绪可以理解，但是处理方式和这种行为的后果是让孩子处于不利的地位。老师觉得孩子是有问题，所以说我们需要一个新的方式来处理。去引导、帮助他去分享，下次不能在课堂里跟同学动手。这种方法不好，会错变成背黑锅。

我们去理解、帮助、引导孩子想出新的办法来解决问题。比如说孩子可以提出来，“我以后到校门口再跟他算账!”“当然也是个方式，但是不是好方式，还有呢?”“你是不是可以你来告状呢?”等等。无论是怎么样的办法，较好是孩子感觉是他想出的办法。这样孩子下一次就会有了能力，去用一种新的方式来处理这种愤怒、不安、委屈的情绪。也不至于做出所谓的“不良”的行为。因为父母能够处理的，是外在的表现，能够去规范的是行为。要规范行为，首先要处理这个行为背后的情绪，因为情绪处理好了，行为才会好。一个不良行为背后必然有不良的情绪，一个不良情绪很难表现出良好的行为来，所以这都是父母需要帮助、引导孩子的。

整个情绪处理这四个步骤，从觉察情绪到接纳和回应这个情绪，到分享这个情绪，到较后引导孩子的一个新的行为和规范。

这四个步骤是帮助孩子情绪处理的一个核心的步骤。在这个过程中我们一定要注意步跟第二步，这往往是我们经常会忽视的部分，这也是决定了一个父母情商和情绪管理能力的一个标准。前面两个步骤处理得好了，这个情商和管理能力就会好，后来就处理好了。因为心情先处理好了，后面的事情就好办了，假如心情不处理好，关系不处理好，再有好的道理，好的方法，孩子都不会接纳。

不要忽视、否定孩子的情绪。不要随意批评和忠告，说出孩子的感受，将孩子的愿望以幻想的形式表达出来，制止不能接受的行为时，也要先接纳孩子的情绪。

每个情绪都是好情绪，所有的行为背后都是潜藏的情绪来推动的。在处理事情，处理行为之前，要先处理心情，然后再处理事情。在亲子沟通的过程中，一定是有效胜过有道理。先把关系处理好了，心情就好了，事情就变得好处理，这就是管理情绪关键的核心。